山东的苹果莱阳的梨，赶不上潍坊的萝卜皮。
     老人说，在潍坊拔萝卜的时候要是不小心的拽住萝卜皮，萝卜就光着出来了，皮留土里了。
     我对一个地方的印象，在很长一段时间都停留在一些吃食上面。比如说天津包子，德州扒鸡，北京烤鸭，四川米线，南韩烤肉。
     更甚的是，我认为松花江和松花蛋之间一定有着千丝万缕的神秘的联系。
     都说小时候淘气的孩子，长大了肯定聪明。

     小时候又贪吃又淘气的我的我，被街坊邻居恶毒认为长大了就会变成一个死胖子。

     他们被遭受恶作剧之后的愤怒冲昏的头脑。完全忘了我长大之后更有可能变成一个聪明的胖子。
     想当年我带领一群小盆友像尝百草一样在庄家地里祸害，所到之处皆一片狼藉。

     其威力不亚于一群蝗虫。
     烧玉米，马铃薯，毛豆等常规小吃当然不在话下，烤蚂蚱大腿，吃粪坑边上的野桑葚也算打打牙祭，真正的盛宴是在中秋前后时节，各种饱满的果实让我们经常滚瓜溜圆的度过每一天。
     恩，即将来到的盛夏是我们的节日，从曾经到现在。

      我喜欢在夕阳落山前五分钟，到达第十四街和艾利路交叉口的街角小酒馆，特别喜欢。

      因为这样时间安排，既让我不会浪费这一天和之中最宝贵的时光，又非常和谐的过度到了下一个让我开心的时刻，祥和而又悠闲。

 当我在小街的石板路上慵懒的躲着脚步的时候，世界的颜色由夕阳灿烂的余晖缓慢的过渡到了店家古铜色的灯光。

 那有些昏暗灯光永远照不到街巷深处幽暗的角落，逐渐暗淡的光晕让这里显得神秘而迷人。

为了描述这个地方而想出上面的这些句子，我真是绞尽了脑汁，想的筋疲力尽。

我干嘛费劲儿讲这些事儿呢？还是省省力气吧，去做我该做的事情吧！

我走进k-bar——也就是这家店的名字。这是一家肮脏的店，来这里的也不是什么高雅人士。在那些人里面：有在街头吹萨克斯的老头，有在垃圾堆淘金的小孩儿，做着见不得光生意的女孩儿，有捡到钱的懒惰的流浪汉，还有一些魔术师。

这些魔术师可不是那些衣着光鲜，举手投足绅士派头的在舞台上表演的家伙，他们经常变的魔术是在你不知不觉之中把你身上的值钱东西变到自己身上，然后逃之夭夭。

至于我的职业，其实我是个骑士。

这家店叫k-bar，，k是king的缩写。

据传说这家店是一个落了迫的小国的国王开的，去掉了king上的ing，说明国王的身份对于店主人来说，已经不是现在进行时了。

国王的国因为全国的母鸡一年不下蛋，国库空虚，财政赤字，所以破了产。

破产之后国王典当自己仅存的一枚鸡蛋，开了这间k-bar。

我当然没有见过这个国王，也不关心什么蛋能值一间酒吧。

和我打交道的是这个瞎了一只眼的酒保，永远在擦一只漏了底儿的杯子。

我当然也不会去关心这个倒霉的独眼龙为什么有时候左眼瞎，有时候右眼瞎;更不会关心那只漏了底儿的杯子为什么永远也擦不干净。

我关心的是我的酒，盛满了飘香四溢，色泽金黄的杜松子酒框的杯子“哐”的一声被丢到吧台上，我的喉咙仿佛点着了一把火，只有这杯入口甘醇的液体才能将它熄灭。

我如同一个充满心机的孩子，舍不得一下子把好吃的东西吃完，小口小口的品尝着，享受每一次酒滑过喉咙的感觉。

空气中弥漫一种来自藏地的香料味道，掺杂着发霉的木头味和各类人的的气息，偶尔开门的客人会带来冰凉的夜风中潮湿的水汽。

夜深了，酒馆里的客人渐渐多了起来，嘈杂的人声中夹杂的叮叮当当的觥筹交错。有些顾客永远躲在黑暗的角落之中，仿佛他们从生下来就是这个世界的影子。

你要祈祷第三杯酒过后，有些醉眼惺忪的我也许会给你们讲讲故事，但是大多数情况下我都不会讲。

幸亏你不知道，这个世界才能保持着祥和与悠闲。

       毕业一周年了。

       这张图片是我的毕业设计其中的一张。

       其中的破碎的肌理与不和谐的体量，

       恰如其分的象征了我的大学生活的状态。

       而场地处在悬崖峭壁上也真好说明了这种生活已经走到了真正的边缘。

       偶尔会灵光一现，但是大多数时候是不知所措的混乱。

       一年之前的这段日子，

      充满了故意的忙碌和各种各样儿复杂的情感，以及荒唐的故事。

       正当他们演绎的酣畅淋漓的时候，

       突然,一切都嘎然而止。

       像意外停电了的剧场，我们在黑暗中忙乱的谢了幕。

       然后在一片黑暗死寂中，我看到了第一场海上日出。

       我在大连生活了五年的第一场日出。

       而正好在那天我离开了那座城市。

       至今未归。

       不完整的毕业设计结束了我不完整的大学生活。

       因为残缺的遗憾，

       选择了不完整的纪念。

       你们在哪里？

      如果你没有手表，那么今日是无法从天色来判断时间的。
      天气从早上开始，就一直沉着个脸，像在和谁谁在那儿生着闷气，气得乌云涨得鼓鼓溜溜儿的。
      入眼的景色全都是冷色，这对我来说倒是种新鲜的体验，气氛严肃的快要凝固，车水马龙都行动得小心翼翼的，生怕稍有不慎天公便会迁怒于斯。
      黑云低得快压在我的头上，天际中不时的若隐若现出几点闪光灯似的光亮，云中囚禁的怪兽压低了喉咙在愤怒的嘶鸣，冰凉的水汽随着风和雷从远方滚滚袭来。
      除此之外，似乎又是平淡无奇的一日。
      我知道，这一切的一切都在告诉我，暴雨将至。
      暴雨将至，诺亚还未造好方舟。

她捡回了本子和笔，接着写道：

    “我曾经认为我会永远悲伤，因为生活总是像一面如影随形的镜子，总是站在我的面前，不遗余力的提醒我自己有多么的丑陋与懦弱，让我始终不能坚强。

    我的胸中藏着烈火，我的眼中饱含热泪，眼神游离，浑身的肌肉因为紧张而开始瑟瑟发抖，这是一种什么样的感情？是压抑的愤怒，还是无力的哀号。我渐渐的迷惑了，我渐渐的去故意模糊我在生活中的意识，我用纯意识的方式来表达我的感情，我面对现实的东西就如同我面对着镜子一样，充满了不安和恐惧，我老是想避开他们，避开我所熟悉的或者是我所陌生的东西，我把自己变成了矛盾与混乱的集合体，我一方面把各种事情想象的极其的简单，另一方面却又害怕去做完他们，好像他们不半吊子的存在也同样的证明着我的存在，在我眼中的世界万物都没有形态，只有他们各自存在的道理，明明是写给你看的东西，我却百般掩饰，语言游离，本想故作深沉，却正好无情的揭示了我的苍白。

    每样儿事情过后总是在我的心中留下一个道理，正是由于这种思维方式，所以我养成了一种叙事的障碍，因为在我潜意识里已经坚定的认为，真实地还原事件的经过是没有意义的，他们的形体已经随时间的洪流滚滚而去了，留下了道理的必然存在。这种意识，让我混淆了很多与你我有关的历史事实，他们像梦，像在烟雾中演出的戏剧，现在的我已经远远的站在了局外，无法体会当事人的心情。”

      这个点儿每天都到来的特准时，分秒不差。
      恼人的炎热开始慢慢褪去，留下的西晒也只是强弩之末，晒不化雪糕者也。

      这时吹来的一点儿小凉风儿都让我欣喜不已。
      抗震手机报每天都这个时候来刷新的死亡数字，到今天已经是第41期。
     

      瞌睡虫在这个时候也格外的精神，饿的。

      这是一个青黄不接的时候，午饭消化的差不多，晚饭时间还很遥远。有时会准备一些零嘴儿来垫吧垫吧，但大多数时候就干挺着靠光合作用了。

      以为这样儿能减肥，实际上这只能让晚饭吃的更多。
      说到晚饭，那真是个美妙的时候。每天吃完晚饭，我就特满足的躺在床看着吊灯发呆。生怕稍微动一下儿，都会浪费掉刚吃下去的精美的食物，不能够使它们完美的百分百的转化成为白花花的大肥膘儿。